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Importante: Se agradecen los comentarios, correcciones y críticas del lector

domingo, 8 de mayo de 2016

Turandot, el gordito y la gélida principessa

Mi relación con la ópera siempre fue muy ambigua. Hay cosas que me gustan mucho, en general las arias y coros famosos, los hits, pero rara vez resisto una obra completa, en vivo, sin apoliyarme (quedarme dormido). Y esto dicho con el mayor respeto por los autores,  músicos  e intérpretes que admiro por su gran talento, técnica y dedicación .
Sigfrido y el dragón
Paradójicamente me gustan las larguísimas óperas de Wagner sobre el anillo de los nibelungos, el oro del Rin y lo dioses del Walhalla: Odin, Tor (el del martillo ), Loki (el mismo dios chistoso de la peli La máscara ), con las que la mayoría de lo espectadores dormita largas horas, así  como ocurre con El Señor de los anillos (donde sospechosamente también aparecen un anillo maldito con poderes sobrenaturales, dragones y enanos de varios formatos).

Palau de les Arts
 Sin embargo nunca pude conciliar el aspecto apolíneo de los personajes que conozco desde mi infancia con el de los voluminosos intérpretes operísticos.

Acabo de asistir a una representación filmada en el Palau de les Arts de Valencia de la ópera Turandot, que se proyectaba en una de las salas del mismo emblemático edificio diseñado por Calatrava.

No me aburrí: La música de Puccini es tan hermosa y la trama tan increíble que no dan respiro.

Turandot es una hermosísima princesa china, interpretada por una señora gorda que canta muy bien en italiano.
La Castafiore
 La frígida hija del emperador está empeñada en permanecer célibe en virtud de una milenaria venganza contra los invasores extranjeros que profanaron a una antepasada suya, con la que ella se identifica.
La venganza se ve perpetrada varias veces por año con el siguiente método: Cuando un príncipe de alguna de las provincias del imperio pretende la mano (y el resto) de la gélida pero hermosa gordita (hay que tener mucha imaginación) debe resolver tres enigmas que ella le propone. Si no consigue contestar las 3 adivinanzas el verdugo le corta la cabeza. Que pase el siguiente.
En el año de la acción ya van por el descabezado número 13. Todo un vaticinio.

Un señor gordito que también canta muy bien en italiano resulta ser el apuesto (otra gran concesión a la imaginación) hijo de un rey exiliado en el anonimato. Nadie sabe ni debe saber su nombre hasta el final. Esto es muy importante.

Prince of Persia

El Sr. Gordito asiste casualmente a la ejecucíon pública del último pretendiente fallido, el Príncipe de Persia (como el del videoguego ) - El pueblo (coro) y Gordito piden clemencia para el bello principito, pero la gélida frígida hace seña al verdugo chino (interpretado por un bello efebo de nombre vasco) para que lo
liquide. Todos cantan maravillosamente en italiano.

Ahora viene una de las escenas que provocan mi total perplejidad: Gordito se enamora instantáneamente de Frígida y decide ser la próxima víctima del juego de las advinanzas.

Pin-Pan-Pon
Nada puede disuadirlo: ni su padre ciego y sabio rey exiliado, ni su joven  esclava Liu (no Lucy Liu, sólo Liu) que lo ama secretamente, ni los tres simpáticos y cínicos ministros del verdugo, tres personajes tragicómicos llamados (creansenlón)  Pin, Pon y Pan.

Los tres chinitos Pan, Pin y Pon, le cantan, siempre en italiano, sus historias personales y tratan de convecerlo de no someterse a la crueldad de la gélida Frígida y  su sádico verdugo. Hacen gala de buena onda y sabiduría al aconsejarle que un flaco como él (es un decir), con pinta, guita y título nobiliario, puede tener todas las minas (mujeres) que quiera, mientras que Frígida por más principessa imperial y bella que sea (insisto: hay que tener mucha imaginación) no deja de ser una mujer con dos brazos, dos gambas, una cabeza, etc.

verdugo y víctima
Gordito sigue en sus trece, aunque él  viene a ser en realidad el número catorce.
Los gordis, los tres chiflados chinos y el pueblo-coro siguen siguen cantando maravillosamente en italiano.

Resumiendo, Gordito gana el juego, con música de suspense por parte de la orquesta y el apoyo del coro-populacho que ahora lo aclama tras haberle vaticinado torturas infinitas a manos del verdugo efebo.



Frígida se resiste a aceptar su derrota (claro, por eso es frígida), aunque su padre, el coro-veleta -populacho y  Pin-Pan-Pon  le espetan que no le queda otra.


Acá viene el segundo y quizás más importante fundamento de mi total perplejidad frente a la mente del libretista: Gordito le propone una adivinanza: Si Frígida consigue descubrir cómo se llama él antes del amanecer, él morirá, liberándola de su obligación de desposarlo.
Como nadie lo conoce, el coro-populacho-veleta se vuelve contra él, previendo con justa razón que que la cruel Frígida gorda va a  mandar que los aprieten a ellos para que revelen lo  que no saben.
Es una noche infernal, en la que nadie debe dormir.  De ahí la famosísima y bellísma aria que canta Gordito, Nessun dorma (ninguno duerma, obviamente en italiano, no en chino.)

Ah, bueno. ¿Era por eso? 

Frígida está dispuesta a torturar y matar a quien sea con tal de zafar. No obstante, Gordito, que sólo la vio de lejos (sin tocarla) dos veces, la ama apasionadamente y hace la vista gorda (nunca mejor dicho). El amor todo lo puede.

Y dicho y hecho: la pobre esclava Liu se suicida frente a la tortura, no sin antes confesar su amor por Gordito, callando su nombre  y augurándole felicidad junto a Frígida (que la está torturando a través del verdugo chino efebo vasco) cuando despunte el alba.
Gordito y padre

Ella se resiste
Está claro que Frígida es una loca de libro, aunque no tanto como el libretista.

Aún así Gordito decide terminar de conquistarla antes del amanecer. Tan seguro está el tipo que le confiesa que se llama Cafar, hijo de Timur (ah, eran turcos), pero ella lo rebautiza Amore (insisten con el italiano estos chinos tan excéntricos).

Finalmente todos aparecen cambiados de fiesta listos para comer perdices. La orquesta suena, los Gordis cantan, el coro-veleta  también, aunque no se sabe muy bien si  a favor o en contra de quien.

Chan-chán.

Música excelente, aunque demasiadas concesiones a la imaginación.
¿No le parece?

domingo, 27 de marzo de 2016

Oh, Emir de los creyentes, los tiempos han cambiado.


Cuéntase- pero Alá es más sabio, más prudente, más poderoso y más benéfico- que en lo que transcurrió en la antigúedad del tiempo y en lo pasado de la edad, hubo un rey...
(de "El libro de Las mil noches y una noche")


Siempre me gustó leer. De chiquito (hace ya medio siglo), descubrí Las Mil y una noches (o Las Mil noches y una noche, según la traducción). Eran tres volúmenes muy gordos, impresos en letra apretada y con bellas ilustraciones orientalistas.

La historia central era el tronco de un árbol que se ramificaba en muchos cuentos, algunos de los cuales a su vez contenían otros cuentos narrados por alguno de sus personajes. Al final de cada "rama" los cuentos internos concluían y se cerraba también esa línea principal. Inmediatamente comenzaba otro relato independiente. Había magia, romance, aventuras, violencia, seres fantásticos, y sexo desenfadado a raudales. ¿ Qué más se podía pedir? Todavía no existía Juego de Tronos.



Algunos personajes de los cuentos menos sangrientos y sin sexo fueron adoptados por la literatura y  el cine infantil: Alí babá y los cuarenta ladrones, Simbad el marino, etc.
Aunque usted no lo crea, Aladdin era Aladino y la lámpara maravillosa, antes de que lo agarrara Disney.
En la misma línea de su versión de los Cuentos de Canterbury, Pier Paolo Pasolini filmó, en los años setenta, una Las Mil y una noches bastante gay y proletaria aunque válida, pero muy diferente de mis recuerdos juveniles.
Sé que también existe actualmente una telenovela turca (que no es árabe) con el nombre "Las mil y una noches", de gran éxito en Latinoamérica, pero que nunca vi.
En los libros no había mil cuentos, pero sí mil noches, en las que la bella Scheherezada, Scheherazade, Sherezade, Sherazade o Shahrazadas (en persa: شهرزاد , Shahrzād) distraía con sus encantos narrativos y de los otros, al sultán Schariar, muy ofendido por haber encontrado a su esposa en la cama con un esclavo negro (eran muy racistas). Después de achurar (liquidar) a la sultana y a todas las cortesanas, había decidido llevarse a su lecho real una virgen cada noche (¡era bueno ser rey!) para luego hacerla matar (ya menos cool). Linda historia para Disney.
Muy preocupada por la demografía del reino, la hermosa narradora de cuentos se ofrece como siguiente partner y consigue detener la tragedia noche a noche gracias a sus habilidades multitarea.
En ese momento de su narración, Scheherazada vio aparecer la mañana, y se calló discretamente.
American dad en Arabia Saudita. Obra maestra.
No recuerdo que los personajes fueran abstemios ni reprimidos en general, pero sí que cada dos por tres alababan a Alá y a Mahoma o se mandaban una estrofa de algún poema que describía la sensual belleza de alguna doncella, mandadero o princesa.


El triunfo de Baco, de Velázquez
Omar Jayam o Khayyam fue un matemático, astrónomo y poeta persa que vivió hace unos mil años.
Es más recordado por sus versos que incitaban a un saludable consumo de vino (metafórico o no).
Horacio Guaraní lo parafraseó (según la Wikipedia): "Bebe vino, largos años pasarás bajo la tierra, sin mujer y sin amigos".
Gran sensualidad



Ahora bien: Este gran despliegue de alegre sensualidad tenía como escenarios Bagdad (Iraq), Damasco (Siria), la antigua Persia, que es el actual Irán, etc.
Por si todavía no se dieron cuenta, eran todos mahometanos, como se llamaba cuando yo era pibe (niño) a los musulmanes.

Todos somos Bruselas


Ansina es, don Schariar, oh, Emir de los creyentes,

Parece que los tiempos cambian,
En fin.
Pero Alá es más sabio.
Hoy todos somos Bruselas.




links muy interesantes:

Policía moral
La nueva normalidad
Sumisión, de Michel Houellebecq
tuit de Pérez Reverte

viernes, 18 de marzo de 2016

Tarkus, estrellas y aceitunas vertebradas

Welcome back my friends to the show that never ends...
(de Karn Evil 9 en Brain salad surgery de Emerson Lake &Palmer)

Se suicidó Keith Emerson
Link: Muere Emerson


Saint George
La vida privada de las estrellas nunca me interesó, sean éstas del deporte, del cine o de la de la realeza.
Si me cruzara con alguien de alguna casa real seguramente no lo/la reconocería. Es más, ni siquiera sé como se llama la mayoría de esos supuestos elegidos por la supuesta gracia divina.
En realidad los españoles faranduleros tampoco lo tienen muy claro: Creen que el príncipe de Gales se llama Carlos y llaman Isabel a la reina Elizabeth de Inglaterra.


Sant Jordi
Por otro lado, los catalanes están convencidísimos (por su intensísimo adoctrinamiento) de que San Jorge (Saint George), el patrono de Inglaterra, es Sant Jordi (patrono de Catalunya y nombre del 90% de la población masculina catalana) y que mató al dragón aquí cerquita, en Monblanc, a una hora de viaje (en auto, no en dragón) desde Barcelona.

Ya prudentemente adentrados en el siglo XXI, sabemos que los dragones no existen, (no, los de Juego de Tronos tampoco) y que el más famoso de los Jordis está imputado por robar miles de millones de euros.
Link: Jordi Pujol va a juicio
Pero bueno, Espain is different.


Otro ejemplo de nombres confusos: En España las aceitunas sin carozo se llaman "sin hueso". La palabra carozo no produce en la mente ibérica ninguna reacción de reconocimiento, ni el más mínimo dejá vu. Sospecho que consideran a la aceituna un animal vertebrado.
Esta confusión entre reinos animal y vegetal va aún más lejos: el cada vez más popular sandwich vegetal, se hace con pollo, jamón o atún, huevo, mayonesa y lechuga. Perplejo frente a tan estrafalario apelativo, a través de los años intenté aclararme preguntando a camareros y camareras por qué se llamaba vegetal, pero nunca obtuve una respuesta satisfactoria (ni  ninguna otra, sólo una mirada de desdén). Quizás piensen que no entiendo el nombre porque soy extranjero, lo cual, ahora que lo pienso, es estrictamente cierto.
Pues eso, Espain is different.

sandwich vegetal

We´re so glad you could attend, come inside! come inside!....
 
Volviendo al tema de los famosos, debo confesar un par de excepciones. Hace unos años, me encontré con Joan Manuel Serrat en un aeropuerto y tuve que pedirle un autógrafo para mi hermana, que era fanática. Le dije (a Serrat) que me sentía raro en esa situación y él me contestó que le pasaba lo mismo.
 
Otro caso excepcional (hipotético) sería que me tocara Naomi Watts de compañera de asiento en un vuelo transatlántico (para entendernos: en su faceta de personaje de Conocerás al hombre de tus sueños (You Will Meet a Tall Dark Stranger, de Woody Allen, ). Supongo que inevitablemente terminaría...pidiéndole un autógrafo. Advertencia (Disclaimer): esto es sólo una fantasía.

 
Un compañero de trabajo una vez se cruzó con Eric Clapton en un aeropuerto, y me contó que era petiso (bajito). 

A Emerson, inolvidable, no lo hubiera reconocido por la calle, a pesar de que me siguen resonando sus sonidos de piano, Moog (el Muj en España), con reminiscencias "clásicas", y de sus imitadores, covers, versionadores y plagiarios.  En 2016 todavía esperamos una nueva música tan innovadora como aquella de los 70, hecha hace más de 40 años y todavía más moderna que la del siglo XXI.
 
 

 




Come inside, the show's about to start
guaranteed to blow your head apart!
You´ve got to see the show!
(Karn Evil 9, ELP)


miércoles, 9 de marzo de 2016

Edición aniversario: El fiscal


Frente a las teorías antagónicas aparecidas en la prensa ex oficialista (que nunca existió) y la opositora (que mentía), debo expresar mi extrema sorpresa por la falta de imaginación de periodistas, escritores, jueces y juezas, policías,  fiscales y fiscalas.

Mi perspectiva europea es lejana y está obviamente deformada por los juegos de la memoria, el principio de indeterminación de Heisenberg, la distorsión del espacio-tiempo, los Mercados, la banca internacional, el FMI, la CIA, el KGB (uy, perdón, ya no existe), el Mosad, el M15 y el M16, Frau Merkel, Hollande, Obama, Assange y Snowden, entre otros factores. 

Aun así, o quizás precisamente por ello, se me ocurrió presentar un par de ideas alternativas que son, a mi humilde y desinformado entender, tan probables como la del suicidio no asistido:


A) Muerte accidental: 
El arma se le cayó accidentalmente de la mano y se disparó sola al chocar con el suelo, con tal mala suerte que la bala se le incrustó en la sien.

B) Fue asesinado por Lanata, con evidentes fines desestabilizadores y golpistas. 

C) El crimen fué cometido por un mini-dron, fabricado con nanotecnología capitalista, que entró y salió por el ojo de la cerradura.

D) Idem C, pero el mini-dron estaba controlado por alienígenas de un planeta que se extingue y que nos invaden después de observarnos durante siglos. 


 

Bueno, admitamos que la hipótesis C es un poco tirada de los pelos, pero no olvidemos que:


"Una vez que se descarta lo imposible, lo que queda es la verdad por improbable que parezca". 
Sherlock Holmes